“KALIMAT KONTRADIKTIF DAN KALIMAT BERSAYAP”

<Jumat, 22 Januari 2016  COR  15:16>

Setelah bersusah payah, akhirnya berhasil juga mengumpulkan lima lusin kalimat kontradiktif dan kalimat bersayap. 

Silakan sobat-sobatku untuk membaca dengan telaten, mana tahu ada yang cocok dengan suasana hati. 

Jika ada yang merasa terhina atau tersinggung, saya mohon maaf sekecil-kecilnya dan akan saya kirim sehelai saputangan ke alamat email anda.

Bila berkenan, mohon bantuan untuk ditambah lagi agar dapat memenuhi Rekor MURI (becanda doank), tanpa imbalan dan tentunya hanya akan menerima ucapan terima kasih dari saya.

Silakan dinikmati…

(1) Jangan mengaku tampil apa adanya, jika hendak berpergian harus mandi dan berdandan dulu.

(2) Sebenarnya peraturan dibuat untuk dilanggar. Jadi kalau tidak mau ada pelanggaran, mbok jangan bikin peraturan.

(3) “I hate Monday” akan menjadi “I love Monday”, kalo punya orang spesial di tempat aktivitas. 

(4) Bangun kesiangan itu bukan pemalas, tapi karena kebiasaan malas.

(5) Sejelek-jeleknya pria pasti pengen punya wanita cantik. Tapi seorang wanita cantik pasti pengen punya pria kaya bukan pria jelek. 

(6) Memang wanita menangis itu karena sedih, sedih sekali karena lagi bokek dan butuh duit untuk shopping.

(7) Tatkala mantan menyapa, hal ini dapat merusak “move on” sekian tahun lamanya 

(8) Lebih baik modus tapi tulus, daripada tulus tapi modus. Begitulah kira-kira perkataan seorang pemodus untuk meyakinkan korbannya 

(9) Segala kekurangan pasangan itu ada pada kelebihan selingkuhannya. Jadi selingkuhan itu hanya dimanfaatkan kelebihannya.

(10) Ketika pacaran enggak mengakui itu pacarnya. Namun ketika menjadi mantan dan digebet temennya, malah mengakui si dia adalah mantannya biar temannya tahu bahwa si dia adalah bekasnya 

(11) Cinta itu butuh pengorbanan. Artinya kamu rela berkorban atau kamu yang menjadi korbannya.

(12) Foto yang benda mati saja bisa menipu. Apalagi pasangan kamu.

(13) Mulut : “Ah mantan? Apaan itu. Ambil saja sana bekas gue” | Hati : “Ya Tuhan, aku masih sayang sama dia” 

(14) Pacar kamu jujur banget. Saking jujurnya dia ungkapin perasaan sayangnya juga ke orang lain.

(15) Ujian bagi wanita adalah ketika pria tidak punya apa-apa. Ujian bagi pria adalah ketika wanita tidak pakai apa-apa.

(16) Wanita tidak perlu kata motivasi untuk membangun semangatnya. Dia cuma perlu kata diskon besar-besaran.

(17) Wanita ingin dimengerti dan dihargai. Dimengerti kalau dia enggak pernah salah dan dihargai seberapa harga cintamu.

(18) Anggota dewan tidur di dalam ruang rapat itu biasa karena sejak kecil sudah dinasehati bahwa tidur siang itu dapat menyehatkan badan.

(19) Tidak ada pekerjaan yang berat. Seberat-beratnya pekerjaan akan terasa ringan jika tidak dikerjakan.

(20) Dalam perkawinan, perbedaan usia itu bukan jadi masalah. Yang paling penting itu perbedaan kelamin.

(21) Ingatlah… Rokok itu tidak akan berbahaya bagi kesehatan jika tidak ada apinya.

(22) Jika ada orang yang mengatakan dirimu jelek, jangan putus asa, karena belum tentu orang berkata berbohong.

(23) Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ke tepian. Bersakit-sakit dahulu, meriang-riang kemudian.

(24) Saya percaya, suatu hari aku akan merunduk melihatmu naik Ferrari, karena aku sedang naik helikopter.

(25) Pintar itu bisa menguasai matematika, fisika dan kimia. Cerdik itu aku bisa mencontek hasilmu ketika ujian.

(26) Sahabatku, jika anda ingin kelihatan ganteng walaupun jelek, cobalah untuk bergaul dengan orang-orang yang lebih jelek dari anda.

(26a) Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya jadi kecap juga.

(27) Cinta itu buta, namun cinta itu tahu bedanya mobil dan sepeda.

(28) Ciuman sayang di kening, ciuman kasih di bi2r, ciuman nafsu di da2, ciuman panas…ya di setrika.

(29) Dalam rangka menyambut tahun baru, kami memberikan bebas pulsa setahun penuh. Anda cukup menonaktifkan handphone selama setahun.

(30) Telkomsel memberikan promo baru, bicara dan telepon gratis kapan saja dan dimana saja. Caranya tekan nomor tujuan, lalu matikan hape, selanjutnya bicaralah sepuas-puasnya.

(31) Utang itu sering dilupakan karena ada huruf “t”, coba anda hilangkan huruf “t”, pastinya anda akan selalu mengingatnya.

(32) Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan, padahal di kotak tertulis 5-8 tahun.

(33) Marilah kita “melihat ke belakang” sebagai bahan introspeksi. Pastikan kaca spion anda berada di tempatnya.

(34) “Buat anak”, kok coba-coba? <untuk anak>

(35) “Pak, celananya diturunkan, mau dimasukkan ke tempatnya.” Si Bapak sudah ngeres, tapi ternyata maksud isterinya adalah celana si Bapak diturunkan dari gantungan baju untuk dicuci.

(36) “Nak, Ibu ada?” tamu bertanya. “Ibu lagi di belakang sedang mandiin burungnya Bapak”, kata anak remajanya.<burung perkutut>

(37) Kaya, soleh, tampan dan pintar bukan merupakan jaminan. Karena yang bisa menjadi jaminan hanyalah BPKB dan sertifikat rumah/tanah.

(38) Ngebut adalah ibadah, karena semakin kita ngebut, maka semakin dekat kita dengan Tuhan.

(39) Penjual : “Bapak mau makan pakai apa?”. Pembeli : “Pake tangan lah, oon.” Penjual : “Maksudnya pake lauk apa, pekok?”

(40) Banjir itu bukan salah penataan kota, melainkan kesalahan para jomblower yang meminta turunnya hujan.

(41) Raja membacakan titah dengan baju kebesarannya. Rakyat kebingunan, kok baju kebesaran (oversize) tetap dipakai sang raja? Emang bajunya cuma ada satu? Dasar raja kere…

(42) Iklan promosi “Discount 50 %, all item”. Seorang pembeli memborong baju yang hanya berwarna hitam, karena ada diskon 50 %.

(43) Pada acara nikahan, seorang jomblower merasa malu ketika orang tuanya menanyakan: “kapan nyusul?”. Momen pembalasan terjadi ketika acara pemakaman, si jomblower balik bertanya, “kapan nyusul?”

(44) Pengumuman di dalam bus : “Dilarang mengeluarkan anggota tubuh”. Ada penumpang bus yang menegur ibu yang sedang menyusui, karena mengeluarkan sebagian anggota tubuhnya.

(45) Anda tahu gak? Ternyata pedagang kaki lima itu kakinya cuma dua.

(46) Berhati-hatilah jika ingin membalas budi, karena belum tentu si Budi yang melakukannya.

(47) Menurut penelitian para profesor, bahwa semua ikan tidak ada yang hidup dan berenang di kolam, aquarium, sungai, danau maupun laut, melainkan di dalam air.

(48) Bapak : “Pekerjaan kamu apa sehingga berani melamar anak saya?”  Pemuda : “Nganggur pak. Makanya saya ingin mencari lowongan di hati anak bapak”.

(49) Cowoknya cool, ceweknya hot, pasti anaknya dispenser.

(50) Terkadang hidup itu seperti diperkosa. Mau gak mau, senang gak senang, suka gak suka, tetap harus dinikmati.

(51) Ketika anda melihat setan, janganlah anda merasa takut. Takutlah ketika anda sedang bercermin.

(52) Saya memang anak miskin. Pembantu miskin, supir miskin, tukang kebun miskin dan orang yang menyewa villa milikku juga miskin.

(53) 3 prinsip hidup laki-laki. KOLEKSI pacar sebanyak mungkin. SELEKSI satu persatu dari mereka. RESEPSI dengan yang terpilih.

(54) Bahagia itu ketika gebetan kita putus dengan pacarnya.

(55) Kecantikan itu relatif, tapi kejelekan itu mutlak dan pasti.

(56) Lebih baik telat daripada telat banget, apalagi sampai tidak datang.

(57) Selama janur kuning belum melengkung aku akan tetap mengejarmu. Jika sampai melengkung, akan kusetrika biar tidak melengkung.

(58) Orang bijak pasti taat pajak. Orang jahat makan uang pajak. Orang gila malah tidak diajak.

(59) Bacalah cerita humor dengan serius namun sikapilah janji poltisi dengan tertawa.

(60) Mulut dijaga jangan sampai kalah dengan pant•t. Pant•t mau kentut saja harus mikir apa ada yang dengar. Masak mulut kalo ngomong gak pake mikir dulu?

Masih banyak ratusan hingga ribuan kalimat-kalimat unik untuk menggoda senyum kita.

Namun karena keterbatasan waktu dan tenaga, saya cukupkan dulu sampai di sini.

Lebih kurangnya saya tetap mohon dilebihkan…

(Salam Sayap-sayapan – Salam UFO)

NB : 

– Bagi yang ingin mengutip sebagian atau seluruh kalimat di atas, saya persilahkan dengan senang hati, dan tanpa kutipan.
– Artikel di atas diolah dari berbagai sumber yang diyakini kelucuannya.

Advertisements
This entry was posted in Joke. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s